Thema: Es darf gelacht werden!

[Jobrauni]

Ein Verdacht bleibt

[Litech]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[megajeck]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin." 

[Daywalker]

Mal wieder so ein Witz 

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

[Jobrauni]

Tierischer Job!

[Susanne]

DIE GESCHICHTE VON DER BIENE EINMAL ANDERS:

"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja doch führen müssen:
also, der Papa hat die Mama im "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Nach ausgiebigem Chaten und vielen Sync-Points haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber-Cafe" getroffen - und auf der Toilette haben wir einen "Connect" hergestellt, wo die Mama dann ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht hat. Als der Papa dann für das "Uploaden" fertig war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es da schon zu spät, um "Cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein Output aus der Mama -
und das warst dann du....!!!!"

[Daywalker]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed. Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

[xcrowx01]

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

[Susanne]

"Telekom-Service, was kann ich für Sie tun?"

"Einmal die gemischte Daten-Platte "Spezial", mit allem, zum Mitnehmen.....!"

[Jobrauni]

Der Bootvorgang von Windows
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?" Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht." CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!" Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern." USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen." Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[Jobrauni]

Die Nasa hat Wasser auf dem Mars entdeckt!

[Jobrauni]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwer hörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwer hörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

[Daywalker]

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"

[Susanne]

du bist internetabhängig, wenn...

deine Telefonrechnung von einem Paketdienst angeliefert wird und ein Sicherheitsdienst zum Kassieren kommt
du deinen Job verlierst, dich darüber aber noch freust, weil du nun mehr Zeit online verbringen kannst
du eine Einladung einer Person zum Candle-Light-Dinner ausschlägst und lieber allein ins Internet-Cafe gehst
du auf Postkarten statt deiner Anschrift deine E-Mail-Adresse angibst
du unangenehme Zeitgenossen mit der DELETE-Taste beseitigen willst
du einen Banküberfall planst, um eine Standleitung bezahlen zu können, die Idee aber wieder verwirfst, weil du im Falle eines Fehlschlags mit Sicherheit für einige Jahre offline sein wirst
dein virtueller Briefkasten immer leer ist, dein realer aber vor Post überquillt
dein Pizzaservice eigens einen Mitarbeiter im Linienverkehr für dich einsetzt
dein Netzprovider regelmäßig eine Urkunde mit dem Titel "Poweruser der Woche" und einen Fresskorb zusendet, damit du nicht online verhungerst
jemand nach deinem Namen fragt und du musst dich erst beim Provider einloggen, um unter Kundendaten nachzusehen

[megajeck]

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
 
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:

"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

 Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

 Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

 "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

 Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

 
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

 
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

 Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

 
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

 
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

 
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

 
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

 

Die Frau lächelt nur und sagt...

 

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat." 

[xcrowx01]

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"




Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

[Susanne]

Die Knigge-Benimm-Regeln fürs Internet

Alle Menschen genießen die gleichen Rechte, ohne Ansehen ihrer Konfiguration, ihres Speicherplatzes oder ihrer Softwareversion.

1. Verlassen Sie das Internet immer so, wie Sie es vorzufinden wünschen.
2. Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist genehmigungspflichtig.
3. Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel von allen Bewohnern gesäubert werden.
4. Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die angehängte Datei.
5. Besucht der Herr eine Dame, die er im Internet kennen gelernt hat, darf er sie auf die Maus küssen, allerdings nicht an die Festplatte fassen.
  a. Besucht eine Dame einen Herrn, den sie im Internet kennen gelernt hat, sollte sie zuerst seine Speicherkapazität überprüfen.
  b. Die Person mit dem älteren Prozessor darf dem Gegenüber das DU herunterladen.
6. Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.
7. Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.
8. Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.
9. Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und analoge Mitbürger freizumachen.
10. Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung abzunehmen.
  a. Reden Sie nur, wenn sie gefragt werden. Lassen Sie sich nicht von Fremden ansprechen.
  b. Reden Sie nur, wenn Sie etwas zu sagen haben.
  c. Reden Sie also am Besten überhaupt nicht.
11. Bevor Sie eine E-Mail abschicken, überprüfen Sie Ihren Wortschatz.
  a. Was ist subsidär?
  b. Nennen Sie ein anderes Wort für dampf gehärteten Leichtkalkbeton?
  c. Was ist ein Schwefelhase?
12. Niemand ist verpflichtet, einen Virus bei sich aufzunehmen oder ihm Zugang zu allen Dateien zu verschaffen.
13. Eine Reise, die Sie im Internet gebucht haben, müssen Sie auch im Internet antreten.
14. Menschen, die auf der MS-DOS Ebene arbeiten, stehen unter dem besonderen Schutz des Gesetzgebers und dürfen auf keinen Fall ohne ihren Willen digitalisiert werden.
15. Heiratsversprechen sind ohne Sicherungskopie ungültig.
16. Passwörter sollten immer wohlklingend sein. Entscheiden Sie sich niemals für Worte wie Gonorrhö, Ueltje, Erbswurst, Bill Gates, Urinal oder Edelgard Buhlmann, wählen Sie stattdessen Worte wie Orinoko, Safran oder Vanessa.
17. Angehängte Dateien müssen vorschriftsmäßig beleuchtet sein.
18. Vorsicht beim Herunterladen kostenloser Bilder von unbekleideten Elefanten, Nashörnern oder Pottwalen.
19. Klicken Sie niemals auf etwas, was Ihnen nicht vorgestellt wurde.
20. Sonntags und nach 20.00 Uhr keine lauten Websites herunterladen.
21. Draußen im Cyberspace gibt es nur Kännchen.

[Jobrauni]

Sachen gibts

[Jobrauni]

Ein Bilderwitz!

[Jobrauni]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

[Jobrauni]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an, Hand und Fuß hatte."

[Jobrauni]

Was zu Weihnachten
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Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich Schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Daywalker]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

[Jobrauni]

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach." "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."

[Jobrauni]

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

PS: Der Witz war von der Nachtschwester