Autor Thema: Es darf gelacht werden!  (Gelesen 31891 mal)

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Offline megajeck

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #100 am: April 18, 2009, 22:55:35 »
Eine Frau will zum Fitness-Studio und sagt zum Mann :
"Heute mach´ich Po, Bauch und Beine."
Sagt der Mann:
"Davon hast du doch genug,
mach doch mal Titten."  :lol:

Offline Daywalker

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #101 am: April 19, 2009, 01:54:08 »
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Deutschen und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet, und in die Niederlande verkauft."  :lol:

Offline PC-MEGGES

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #102 am: April 19, 2009, 12:53:45 »

Hallo Techniker!
Was nettes fürs Info-Brett in der Firma  :-D



An alle Mitarbeiter !

Anhang zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit:
Kranksein ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren, Ihren Arzt aufzusuchen,
hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen.
Wenn Sie die Bestattung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
a)   uns 2 Wochen vorher von Ihrem Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können;
b)   spätestens bis 8 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können;
c)   Ihre, sowie die Unterschrift Ihres behandelnden Arztes vorlegen, die Ihr Ableben bestätigen.
      Liegen nicht beide Unterschriften vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskäften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind.
Die Entfernung oder Veränderung eines Teile von Ihnen verstößt gegen den Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden.
Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh wenn sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung Ihnen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Mitarbeiter ist natürlich keine Freistellung vorgesehen. Sie hatten Ihren Spaß ja schon.


Die Geschäftsleitung








Offline Litech

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #103 am: Mai 15, 2009, 21:45:36 »
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Offline Yasca

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #104 am: Mai 16, 2009, 00:01:48 »
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel,
zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt
vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und
lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Offline Litech

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #105 am: Mai 18, 2009, 21:28:06 »
Ein Mann kauft sich einen Papagei im Zoogeschäft.
Zuhause angekommen will er dem Vogel das Sprechen beibringen,
aber alles was der Vogel sagt ist "Ich bin ein Kommunist!"

Eines Tages muss der Mann geschäftlich für 2Wochen verreise.
Er überlegt, was er mit dem Papagei solange macht.
Keiner kann das Tier in Pflege nehmen und somit entscheidet
er sich den Vogel solange ins Gefriefach zu stecken.

Gesagt, getan.
Nach 2Wochen kommt er wieder nach Hause und das erste was
er macht, er taut den armen Vogel wieder auf.
Um zu überprüfen, ob der Vogel alles gut überstanden hat will er
ihm seine Satz entlocken und spricht zu ihm "Ich bin ein Kommunist!"

Da antwortet ihm der Vogel: Neeee, nach 2Wochen Sibirien habe ich davon die Schnauze voll!"

« Letzte Änderung: Mai 19, 2009, 16:37:03 von Litech »

Offline Litech

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #106 am: Mai 19, 2009, 16:37:23 »
An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!

Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"

"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.

Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.

Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal:
10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...

"Was möchten sie denn diesmal?"

"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

Offline Litech

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #107 am: Juni 20, 2009, 10:00:56 »

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".


Offline Jobrauni

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #108 am: Juni 21, 2009, 20:37:49 »
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
 
   
 

Offline Medo

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #109 am: Juli 09, 2009, 19:50:06 »
DAASS GRRIILLLLEENN

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen!

Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.

Danach mehr Routinehandlungen,

…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.

Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den
Weibern sowieso nie Recht machen kann.



Offline xcrowx01

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #110 am: Juli 17, 2009, 00:41:59 »
nen kleiner witz vom onkel fritz naja net ganz

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
bremsen ned vorhaut!!!!!!

Offline Jobrauni

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #111 am: August 17, 2009, 19:53:05 »


Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: 
„Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?
„Nun ja“ antwortet der Vater, „das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben.“
„Sieh mal, deine Schwester heisst: Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt.“
Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.“
„Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!“
„Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heißt: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt.
„Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weißen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren.“
Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach.“
„Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?“

Offline Jobrauni

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #112 am: September 03, 2009, 20:31:53 »
Sterbehilfe für Männer....
               
Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur von Maschinen abhängig
und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte
bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den
Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet !!!
Die blöde Kuh!

Offline Medo

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #113 am: September 03, 2009, 22:37:39 »
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...





Offline Susanne

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #114 am: September 05, 2009, 13:13:47 »
Woher kommt das Wort WINDOWS?

Das Wort WINDOWS stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

Gruß Susanne
Carpe diem, denn es könnte der letzte sein, an dem du deine Träume verwirklichen kannst.

Offline xcrowx01

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #115 am: Oktober 06, 2009, 13:22:20 »
Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!


ist auch noch ganz nett


Der Nachteil an Linux ist, dass man sich irgendwann nicht mehr an den Installationsvorgang erinnern kann.

Offline PC-Technik-Anwärter

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #116 am: Oktober 14, 2009, 14:46:01 »
@kaifulda

Warum schreibst du denn nicht alles in einem Beitrag?
(mindestens einer ist doppelt...)

MFG

Offline pekif

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Heute schon gelacht?
« Antwort #117 am: Oktober 26, 2009, 13:22:23 »
Mama hat einen Hasen zum Abendessen
gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht Sie Ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was
es denn sei.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?! Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
Ihrem Bruder: "Iss das
bloß nicht, das ist ein Arschloch"
Nimms wie Verona: Da werden Sie geholfen!

Offline xcrowx01

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #118 am: November 02, 2009, 20:31:10 »
hier ist ja ma wieder wenig los da gibts ma wieder einen von mir

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."


und noch einer zum abschluss


Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:

"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"

Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"


ps.: schreibt auch ma was is so öde hier

mfg Micha

Offline crist

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #119 am: November 06, 2009, 14:07:05 »
hab auch welche...


Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin. "Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." "Das glauben Sie," erwidert die Wahrsagerin.


mein Lieblingswitz

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"




Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!




Auf dem Hochsitz !! Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau:
Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt auf einer Lichtung
eine sonnenbadende, hübsche, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde
dor Muddi nüscht soochst"!!!



gruss crist
"Alles, was ihr euch von den Menschen erwartet, das tut ihnen auch." (Matthäus 7,12) = Motto der Royal Rangers

Offline Jobrauni

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #120 am: November 20, 2009, 17:59:21 »
Aktuell zum Thema!


Bär, Löwe und Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“
« Letzte Änderung: November 20, 2009, 18:05:46 von Jobrauni »

Offline Susanne

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #121 am: November 21, 2009, 15:08:05 »
habe auch noch einen:

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei,
schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert"


Gruß Susanne
Carpe diem, denn es könnte der letzte sein, an dem du deine Träume verwirklichen kannst.

Offline badboy160479

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Re: Heute schon gelacht?
« Antwort #122 am: November 23, 2009, 15:38:56 »
Hey da habe ich auch einen !!
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

Offline badboy160479

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Re: Es darf gelacht werden!
« Antwort #123 am: Dezember 01, 2009, 13:45:39 »
So damit hier auch mal wieder einer schreibt habe ich einen guten !!!
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Mfg BB

Offline Michael

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Antw:Es darf gelacht werden!
« Antwort #124 am: März 02, 2010, 21:50:40 »
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum


5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen

 

Gruß Michael

Der Mensch hat noch einen Vorzug vor der Maschine.  Er ist imstande, sich selbst zu verkaufen