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Es darf gelacht werden!

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Jobrauni:
Die Nasa hat Wasser auf dem Mars entdeckt!

Jobrauni:
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwer hörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwer hörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

Daywalker:
Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"

Susanne:
du bist internetabhängig, wenn...

deine Telefonrechnung von einem Paketdienst angeliefert wird und ein Sicherheitsdienst zum Kassieren kommt
du deinen Job verlierst, dich darüber aber noch freust, weil du nun mehr Zeit online verbringen kannst
du eine Einladung einer Person zum Candle-Light-Dinner ausschlägst und lieber allein ins Internet-Cafe gehst
du auf Postkarten statt deiner Anschrift deine E-Mail-Adresse angibst
du unangenehme Zeitgenossen mit der DELETE-Taste beseitigen willst
du einen Banküberfall planst, um eine Standleitung bezahlen zu können, die Idee aber wieder verwirfst, weil du im Falle eines Fehlschlags mit Sicherheit für einige Jahre offline sein wirst
dein virtueller Briefkasten immer leer ist, dein realer aber vor Post überquillt
dein Pizzaservice eigens einen Mitarbeiter im Linienverkehr für dich einsetzt
dein Netzprovider regelmäßig eine Urkunde mit dem Titel "Poweruser der Woche" und einen Fresskorb zusendet, damit du nicht online verhungerst
jemand nach deinem Namen fragt und du musst dich erst beim Provider einloggen, um unter Kundendaten nachzusehen

megajeck:
Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
 
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:

"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

 Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

 Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

 "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

 Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

 
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

 
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

 Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

 
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

 
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

 
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

 
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

 

Die Frau lächelt nur und sagt...

 

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."  :-D :-D

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