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Es darf gelacht werden!

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Daywalker:
Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen.
Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht eine Linie, wo er sitzt. Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER!
Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit.
Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf:
FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER! Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuß weg! Dann setzt er das Tier auf die Erde und sagt: "Frosch spring! Frosch spring! Frosch, spring jetzt!" Aber der Frosch rührt sich nicht. Da nimmt der Forscher sein Notizbuch und schreibt: FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!

Jobrauni:
Ein hab ich noch :-D
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Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
"Du musst mir eines Versprechen, guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer."

Der Mann antwortet daraufhin das das kein Problem ist den er liebe sie sosehr das er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. Nach 20 Jahren erfolgreicher Ehe juckt es ihm jedoch so in den Fingern das er einfach in den Schrank gucken muss. Als er den Schrank aufmacht liegen drinnen 3 Eier und 15000 €. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat und sie antwortet darauf das sie ihm das ja nach 20 Jahren Ehe verzeihen kann. Er fragt daraufhin warum den 3 Eier im Schrank liegen und sie beichtet ihm das sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat. Darauf antwortet der Mann das er ihr das nach 20 Jahren Ehe ja verzeihen kann, allerdings ist ihm unklar woher denn die 15000 € kommen und die Frau antwortet darauf:
"Jedesmal wenn der Schrank voll war hab ich die Eier verkauft."

Nagel79:
Ich hab auch noch einen :-D :-D

Computer

10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der Inhalt einer Damenhandtasche.

10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächstenmal nicht mehr, wie du heißt

MfG
Jens

Jobrauni:
Ich habe auch noch einen:
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Jobrauni:
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren. :wink:
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Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt
wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der
Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden!

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