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Heute schon gelacht ...

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Baldrian:
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
 

 
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

 
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
Seite. Als ich aus dem Krieg kam, warst du für mich da. Als dann
mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
 

 
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie.
 
 

 
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Hans:
Hi

Das nennt man mal schwarzen Humor  :rofl

Flamingo:
 :hrmm :hrmm :hrmm

Baldrian:
Kollegen in den Wahnsinn treiben...
 
 Los geht's: Machen Sie kurzen Prozess mit der geistigen Gesundheit Ihrer Kollegen.
 
 1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
 
 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
 
 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
 
 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
 
 Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
 
 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
 
 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
 
 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
 
 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
 
 Jetzt heißt es: dranbleiben und kein Mitleid zeigen!
 
 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
 
 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
 
 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
 
 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
 
 Ob's so in manchen Büros wirklich so krass zugeht?
 
 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
 
 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
 
 15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
 
 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
 
 So kann man auch mit einfachen Sachen, Kollegen eine Freude machen!
 
 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
 
 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
 
 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
 
 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
 
 Auf zum Endspurt: Jetzt muss der K.O. kommen.
 
 21.
 Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .
 
 22.
 Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
 
 23.
 Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
 
 24.
 Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
 
 25.
 Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.
 
 Sie haben uns doch hoffentlich nicht beim Wort genommen, oder? Falls doch: Weiterhin viel Spaß im Büro...

dromeike:
 :-D  :-D  :-D

Hallo baldrian,

einfach klasse deine Tips für den Umgang mit Kollegen,
das muntert jedes müde Büro wieder auf.

Viele Grüße
dromeike

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